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正文
1、不要害怕**，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。
2、最近有木有看天气预报，主持人说是你会叫天天不应，叫地地不灵。
3、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
4、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
5、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
6、吾日三省吾身：我每天要思考三个问题，。早上吃什么？。中午吃什么？。晚上吃什么？
7、东方女性的传统优点您都具备了：一美丽，二善良，三贤惠，四勤劳，五温柔，六纯洁，七朴实，八端正，所以人们叫你八婆。
8、男人出轨的时候，想的是假如被老婆发现的话该如何挽回，如何编瞎话，如何哄好老婆。女人出轨的时候，想的是假如被老公发现的话，离婚后自己怎么生活。跟自己偷情的男人会不会娶自己。
9、男人：订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。
10、胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”
11、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！
12、经过多年的学习经验，我知道了上课是为了睡觉，作业是用来烧的，黑板是用来涂鸦的。
13、七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰放炮。
14、我们寝室对面有一小面馆。寝室一室友，特爱耍酷，某正待在窗边洗头，待洗完，头发一甩作明星状，手指向面馆，大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！众人皆晕！
15、茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶！又有人拍集体照了！”
16、有些人要么不照镜子，一但照上镜子，一两个小时都是家常便饭。
17、要出iphoe5了乔布斯走了；要开演唱会了迈克尔杰克逊走了；要考试了校长你看着办吧。
18、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
19、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！-
20、神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
21、某女生寝室门口贴着一个告示“男生与饭盒不得入内”，问何解？答曰“两者都会搞大女生的肚子”…
22、有些人虽然只是短暂的交集，不言不语在平静的面容下隐匿着满怀的悸动和褪不去的层层印记。
23、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道“当心我们的葡萄”
24、说起你的长相，我并不想打击你，你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被**射杀的。
25、心情不好就少听悲伤的歌，饿了就自己找吃的，怕黑就开灯，想要的就自己赚钱买，即使生活给了你百般阻挠，也没必要用矫情放大自己的不容易。
26、来点比较有创意的店名，想开店的可以借鉴噢：理发店：人民发院，飞发走丝，发改委。饭店：食家庄，无饿不坐，饭醉团伙。衣服店：包**，衣冠勤售，衣拉客。茶馆：纯心找茶，井茶局。美容店：请勿痘瘤，赶快下斑。-
27、如果你愿意一层一层地剥开我的心你会发现你会讶异，里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、乳头肌，就是没有你。
28、特色错别字：检查宴收；提钱释放；酒精考验；白收起家；勤捞致富；择油录取；得财兼币；大力支吃；攻官小姐；繁荣娼盛；领导特色；人民政腐。
29、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝。-
30、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
31、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的**，生出个儿子，叫会员。
32、真正能陪你到最后的人，不是你强撑着睡意和他聊天到深夜还不敢告诉他我困了的人，而是你随时和他说我困了就可以放你去睡的人。因为你永远不必担心你们过了今晚就会没有明天。
33、我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！给我坐下！我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……-
34、一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！”
35、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
36、公熊猫要与母熊猫ML，母熊猫奋力抵抗，誓死不从。公熊猫失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
37、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智。
38、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。
39、突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！-
40、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
41、正在饭店大厅里面吃饭，大厅里可以点歌，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”主持人停顿了秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”
42、一个醉鬼半夜回家。妻子埋怨他回来得晚。醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”。妻子：“那他们向你推销了什么？”“他们问我要钱还是要命”
43、怀孕8个月，宝宝在肚子里拱来拱去，肚皮上时不时出现个小鼓包，老公看到兴奋极了，说：我们来玩打地鼠吧！
44、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
45、那天晚上，我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了。这都一年半了。音讯全无。妈呀！她是不是把我给甩了啊！
46、人之初性本善不写作业是好汉老师打我怎么办拿起菜刀跟他干打不过这么办上天你找奥特曼。
47、等我结婚了，我就先扇他一巴掌，然后霸气的跟他说早不来，害老娘差点跟错人。
48、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
49、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。
50、某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说：欢迎光临，客人迈右脚，它说：欢迎再来，游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！
51、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
52、可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
53、他和她吵架了，他甩门走了，出门时喊：“再回来就是孙子！”两个时后，他站在楼下大喊：“奶奶，我来看你了！”
54、话说小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我先走，我喊了一声，妈，我走了。没回应，接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！…我踏实的走了~~走了~~~走了~~~
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55、“有没有人把我单独一人放在一个分组里啊？”“有啊，我把你放在了黑名单里。”
56、某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！-
57、情人节这天：老夫夜观天象，今晚酒店、宾馆一定爆满，而且将有无数少女失贞。令人高兴的是，床上躺着的是别人未来的老婆。悲剧的是，你未来的老婆不知道谁床上躺着。更悲剧的是，她当年在40块钱宿的旅店失身，但是今天却找你要1万块一平的房子才肯和你结婚。-
58、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，情人多了是动物。
59、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
60、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
61、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。
62、“关闭吃货模式，正式开启学霸模式！”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”“……”
63、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
64、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
65、现在相亲，很多女的都先问有房吗，有车吗？鉴于此，本人建议房产开发商和汽车销售商成立专门的女子登记处，需要房子和车子的女人都登记，然后推出买房买车赠老婆活动，东西也卖掉了，女人需要的房子车子也有了，皆大欢喜。
66、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
67、昨天我看到电视说吸烟导致猝死，吓的我心里一哆嗦，然后我一咬牙一跺脚下定决心，以后再也不看电视了！
68、**说我酒后驾车。我惊呆了。我不就是喝了葡萄酒骑着自行车么。还扣我学生证。这**太负责任了。
69、一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活”。
70、消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！
71、圣旨：奉天承运，皇帝召曰：现让你三年不准拉屎，拉屎不准用纸，用纸不过三尺，直到憋死为止，钦此！
72、有才而高调，是强人；有才而低调，是能人。强人令人畏，能人使人敬；强人树敌多，能人盟友多；强人智商高、情商低，能人智商高、情商亦高。宁做强人，不做庸人；宁做能人，不做强人。
73、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！还不是想你有事没事给我充几十块钱话费。
74、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
75、“为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜”“问得好！因为鲜奶要保温、火腿要冷藏”。
76、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
77、男：”媳妇，问你个事呗！”女：“啥事？”男：“算了，没事，你接着化妆吧！”女：“傻了？”
78、皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答：喳！然后小李子就被砍头了。
79、单身是山路，恋爱是大路，分手是叉路，试婚是探路，结婚是没路，离婚是活路，重婚是高速公路，没有情人是废路，情人多了是死路。喂，你走哪条路？
80、自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy！
81、一架飞机飞过一个精神病院。突然驾驶员大笑，空中小姐好奇地问：你为何笑得那么开心？驾驶员说：他们知道我逃出来，一定会气疯的。
82、眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”
83、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了…怕吐。
84、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
85、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
86、小孩说：“爷爷，你会唱小星星嘛？”爷爷：“会呀！”小孩：“你唱给我听吧！”爷爷：“满天的星星惨北斗啊！”
87、名花虽有主，锄头更无情；只要锄头挥的好，没有挖不倒的墙角。
88、你可以很善良，但不要放松对这个世界的警惕，因为有些人，根本不是人。