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正文
1、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
2、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
3、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
4、邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！
5、都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
6、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
7、有多少人因为没钱而失去一段幸福。
8、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
9、我的优点是我很帅；但是我的缺点是我帅的不明显。
10、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
11、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
12、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！”
13、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
14、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！
15、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
16、在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！
17、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
18、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
19、哥，在哪里跌倒，就在哪里趴着。
20、水壶啊，你为什么哭泣，是因为**太烫了吗？
21、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
22、老师说：快要中考了早恋的就不要吵架了以免影响心情；没早恋的就不要表白了以免被拒绝影响心情。
23、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
24、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
25、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。
26、情人节表白，人家不听；愚人节表白，人家不信；清明节表白，人家不应。唉。
27、人生就象卫生纸、没事尽量少扯！
28、1喊疼的不一定是**，但勾引男人的一定是。
29、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
30、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
31、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
32、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
33、你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商
34、她哥是***咋了？靠！你丫就不会入党？
35、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
36、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
37、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
38、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
39、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…
40、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！
41、暗恋我的人啊你们怎么那么沉得住气阿。
42、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
43、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
44、要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。
45、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
46、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
47、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
48、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
49、“为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜”“问得好！因为鲜奶要保温、火腿要冷藏”。
50、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
51、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
52、胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是，“瘦死吧！”
53、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
54、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
55、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
56、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么？炸鸡腿也行，善哉。
57、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
58、童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！
59、其实想开了世界上的一切问题都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答……
60、吃不到天鹅——我还不能吃只鸭子么。
61、我笑了，有多少情侣因为父母的一句不同意而分手。
62、世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……
63、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
64、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
65、大便的离去，是马桶的追求，还是**的不挽留。
66、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
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67、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
68、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
69、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
70、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
71、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
72、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
73、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
74、我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！
75、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
76、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
77、他婶的（失恋33天）就可以拍一部电影那哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了。
78、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
79、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
80、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
81、男人的谎言可以欺骗女人一夜女人的谎言可以欺骗男人一生。
82、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。
83、“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”的意思其实一直是——“天下那么多男人，干嘛非要去喜欢一个女人啊！”
84、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
85、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
86、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
87、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切…
88、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
89、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
90、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
91、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
92、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！
93、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
94、不在放荡中变坏，就在沉默中变态！
95、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。
96、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
97、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
98、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
99、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
100、房价越来越高，所以，好男人越来越少…